昨天去理发，刚一坐下，剪头发的女生就问：“帅哥，做个一次性烫好不好？很漂亮的！”

     我说：“我多退休了还烫头发啊？！不烫。”

     她说：“你看上去很年轻啊，最多四十岁。”

     我知道她是在忽悠我呢，就没理她。

     几分钟后，她又问：“烫吗？！”

     我说：“不烫。”

     过了会儿，剪完开始用吹风机吹了，但是风有点烫。

     她问：“烫吗？”

    我说：“烫！”于是她就给我烫起了头发。
    我晕！

       好不容易当上少尉准备请客，可白天停水晚上停电，大米涨价、面粉调价、工资没发！翻开邓小平文选一看：一百年不变，我靠，那什么请大家？

     退休了，终于也有两个“亿”了，一个是回亿（忆），一个是追亿（忆）！当然有时还会捞一个亿，那就是醉亿（意）。

     登陆军人联盟，没人理我，进了军人联盟，没有新的留言，看看我写的文章，很少有人评论，又读读他人的文章，没有什么新的点评，总是看贴多，跟帖的少，没有什么新信息，繁华的军人联盟里，无聊的我，一个人孤独的徘徊 ，体验着没人理的悲哀，注视着仅有几个熟人的点评，你我的联盟，需要你我的支持！！！

      以前有个同事老钱当了好几年副局长了。一天早晨起床后，老婆先给他泡好茶，然后给他端来早餐和报纸，他边喝、边吃、边看，不知不觉三个小时过去了，老婆问他：你今天不上班吗？老钱听后马上跳起来说：“难道我现在不在办公室吗？” 
       有一天在餐馆吃饭，碰到邻桌两个哥们在点菜。一个点了一份猪头肉，另一哥们点了一份猪蹄。当服务员把两份端上桌上时，一哥们急忙说：“错了，错了，他是猪脚，我是猪头。”

      和同事老王去深圳出差，上飞机前老王给媳妇发了条短信：我登机了。 不一会他媳妇回了条短信，老王大笑。逐递给我看，上写：吾皇万岁万岁万万岁。。。

      某家具店，女老板接待买席梦思床的男士。
顾客很会杀价，讨价还价许久，女老板勉强低价售之。
次日，买床男士复来买沙发，又狠杀价。
女老板说：“昨日你在床上，占尽了我的便宜，今日又想在沙发上…”

     某家族，姑嫂精通文墨。 小姑正在看《汉书》，嫂嫂走近开玩笑说：“姑娘读书心思汉！” 小姑面红耳赤，很害羞。
    次日，太阳很大很热，嫂嫂举手遮掩阳光。 小姑走近前，小声道：“嫂嫂怕日手遮阴！”

     话说有五个女干部竞争一个领导岗位。最后有四个落选后领导找她们分别谈话，问的话是一样的，只是回答不同。领导问："你知道为什么落选吗？"
第一个答："知道，我上面没人。"
第二个答："我上面有人，但他不硬。"
第三个答："我上面有人，他也很硬，但是我在下面没活动。"
第四个答："我上面有人，他也硬，并且我在下面活动了，但是我没有出血！"

      男子跟女同事开玩笑：“你老公说昨晚亲过你的嘴，是真的吗？”
      女同事一听就急了：“他亲过我的嘴？！他那是在吹牛B！”

       一位老大爷拿着女医生开的处方在医院里转了半天，回来问女医生：“13超室到底在哪？我怎么也找不到啊。”女医生笑着说：“那不是13超，是B超。”老大爷怒曰：“我靠！你的B分得也太开了吧！

      有一对中年夫妇，育有二个非常美丽的女儿，但是他们一直向往着生个儿子。
       他们终于决定做最后的尝试，经过几个月的努力，皇天不负苦心人，这位太太怀孕了，九个月之后，生下了一个健康的小男孩。这位快乐的爸爸冲到育婴室要去看他新生的儿子，却被他所看到的吓坏了，他的儿子竟然是他生平所见最丑的婴儿。
      他跑去见他老婆并告诉她，他绝对不可能是这个婴儿的父亲，并且很凶恶的责问他老婆：“你是不是背着我偷汉子？”
      他老婆很甜蜜的对他笑著说：“这一次没有。”