1【原创】振兴联盟，人人有责。
我感觉今年下半年军人联盟的任务是：一、要牢牢扎根在军人联盟里，高举“有空必来，有来必言，有言必留，有留必看”理论的伟大旗帜，认真贯彻落实“雁过留声，人过留言”的要求，坚持“知无不言、言无不尽”的思想路线，弘扬“一不怕手酸，二不怕麻烦”的大无畏精神，把“保持联系，经常骚扰”作为振兴军人联盟的第一要务！
二。要从根本上改变“几天来一趟，想到才来上，来了不说话，逛逛就走人”方式和仅仅写上“报到”两个字敷衍了事的做法！留言要有新思想，灌水要有上水平，吹牛要有新突破，抬杠要有新局面！调侃要有新思路。坚持“四有”，即有组织，有预谋，有把握，有成绩。相互促进，共同发展，从而使我们的军人联盟走上协调发展和可持续发展的道路。 | |
2、搁置争议，共同开发
话说八十万禁军教头林冲家有美妻，高衙内仗着显赫身份强暴了林的娘子，更将其绑架回家长期占有。
面对铺天盖地的舆论，作为丈夫，林冲不得不回应，专门就娘子问题召开记者招待会。
路透社记者：「请问林先生，你老婆被人强占，你对此有何评论？」 林冲：「事件发生以来，林家一直在密切关注事态進展。众所周知，林娘子一直以来都是我的老婆，我对她有着无可争辩的主权。希望高衙内认清形势，本着林高双方世代友好的大局，尽快无条件释放我的老婆，让她回到我的身边。」
美联社记者：「高衙内昨天公开表示，林娘子是他的女人，而且已改称为高娘子，你对此有何看法？」 林冲：「林高双方都是在邻里有影响力的人，希望高方多做一些有利于邻里局势稳定的事。对于林娘子的主权归属问题，林方一贯主张『搁置争议，共同开发』，现在的要求很简单，就是他睡一天，我睡一天。」
塔斯社记者：「高衙内明明强占了你的女人，你怎么不立即行动夺回属于自己的东西？」 林冲：「林家从三十多年前就确立以赚钱为中心的基本家策，我们一心一意谋发展，全心全意促和谐，维护权利的绝对领导。维护我个人掌握御林军。韬光养晦，宁做狗熊不做英雄。
3 、 | 发生在658团一个真实的冷笑话。 |
大家好，我说个发生在658团一个真实的冷笑话。八十年代初全军小学以下文化程度的全部补习文化，且没有初中文凭的转业干部地方不接受。很多老转们认认真真补习了6个月后，去师部参加考试。后勤有一位姓L的政工干部（不能说姓名哦，下同）在考试时因作弊被取消成绩。并勒令他回658团重新补习三个月再参加考试。
一营有位姓S的副营长因为家中有事，错过了参加补习的时间，因为没有初中文凭，他的档案地方不接受，只得回部队想办法。眼看工作安排已接近尾声，宣传股长H就想办法安排他一个人在会议室补考，他拿着考卷傻眼了，那些X、Y、Z他一个也不认识，就偷偷地通过军务股长Y找来打字员小何帮助代考。他一边抽烟，一边看着小何写着。不知不觉就迷迷糊糊地睡着了。过了一会小何说：“副营长，考好了。”S拿起考卷立刻去找H股长，其实H早就心里有数是怎么回事，睁一眼闭一眼就把初中毕业证书发给他了。走到大门口，刚好L放学，他走过去说：“老L，你有吊用啊，学了六个月还不及格，还要重新补课，你真笨！”说着，他拿出毕业证书递过去，说：“你看我，我从来就没有上过学，我一个瞌睡，初中就毕业了，你也赶快回家打瞌睡去。”
4、在部队学文化的课上，因为大家都听不懂什么XYZ，因此就各做各事、各说各的话。年轻的老师很无奈：讲了没人听，不讲吧完不成任务。老师很无奈地说：“请后面讲话的同学像中间打牌的同学一样，安静一点。那样就不会吵到前面睡觉的同学了” 。
5、一南方老师去教室上课，他说：“同学们，今天我们讲天，今天讲的这天啊就是日的意思，一天就是一日，一日就是一天。”这时一文盲学生站起来说：“老师我一天一日还是能做到，一日就是一天有点难度！”
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6、语录
等咱退休了，想怎么玩就怎么玩，MD想跑就跑，想跳就跳，健身卡买两张，一张光健身，一张光洗澡。
等咱退休了，想怎么睡就怎么睡，MD想住宾馆就住宾馆，想住家里就住家里，仰着睡不爽，我就趴着冒鼻涕泡。
等咱退休了，想怎么逛就怎么逛，MD想逛新世界就逛新世界，想逛窑子就逛窑子，衣服天天带两套，上午一身，下午再换一身。
等咱退休了，想怎么吃就怎么吃，MD想吃辣的就吃辣的，想吃臭的就吃臭的，喝酒准备两吸管，一根吸白的，一根吸红的。
等咱退休了，想怎么看就怎么看，MD想看电视就看电视，想看电脑就看电脑，家庭影院准备两套，一只眼睛看左边,一只眼睛看右边。
等咱退休了，想怎么美就怎么美，MD想做脸就做脸，想留长发就留长发，想理光头就理光头。
等咱退休了，想上哪儿上哪儿，妈的想去北极就去北极，想去南极就去南极，包两架飞机，一架直飞，一架护航。
等咱退休了，想怎么疯就怎么疯，MD想XX就XX，想OO就OO，老婆准备两个，一个主力，一个替补。 |
7、请大家注意了：晚上不要讲鬼故事，因为人爱听，鬼也爱听。
8、因汽油价格上涨，车流量下降，行人流量增加，交通压力增大。为此，从明天起实行路人限行。单眼皮单日出行，双眼皮双日出行，一单一双夜间出行，戴墨镜出行者按故意遮挡号牌处理，对割双眼皮出行者按套牌处理，请相互转告，严格执行 。
9、小女孩问妈妈：“妈妈，D委是什么意思啊？”
妈妈说：“D委就像你爸，什么也不干，整天背着个手，光知道训人骂人！”
小女孩 又问：“那ZF是什么意思？”
妈妈说：“Z府就像你妈，整天傻干活，有时还要挨你爸训骂！”
又问：“那人大呢？”
妈妈答道：“人D就像你爷爷，一天到晚提着个鸟笼子溜鸟，什么事都不管！”
小女孩接着问：“那Z协呢？”
妈妈回答：“Z协 就像你奶奶，整天唠唠叨叨，但谁也不听她的！”
小女孩再问：“那J委呢？”
“J委就像你啊，名义上是监督爸妈的，但又受爸妈 的领导，穿的是爸妈的，吃的是爸妈的，还喜欢问这问那！
小女孩再问：“那团委呢？”
“团委就像你哥啊，成天在外面吃喝玩乐，什么也不干！
小女孩想了想又问:"官和官员呢？”
妈妈答道：官就是一个贵族的家,官员就是这一家的人员,在外面做了坏事,自己家的人要帮自已家人说话！
小女孩就马上说:我也一直帮你们的
10、一男生居然长了三个蛋蛋，但是他不知道自己是不是正常！ 因为其不好意思问同学，于是他决定问哥哥。 第二天早上吃饭的时候，他问哥哥：“哥，要是我们两个一共长了五个蛋蛋，会不会怪呀？”他哥哥听后，大惊失色问其：“啊？你长了四个？！”
11、儿时读书，我就想，我是考清华、北大呢？还是考牛津大学？高中毕业回乡务农时我才发现我想多了。
参军当兵后我想，我是当总参谋长好呢？还是当国防部长好？转业的时候我发现我还是想多了！
回到地方后，我想我是当市长好呢？还是当市委书记好？直到退休我才发现我真的又想多了。
前几天我又想，我是当中国首富好呢？还是当全球首富好？直到我囊中羞涩、每天以步代车、粗茶淡饭时，我发现我这辈子真的想得太多太多了。
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每天清晨我打开电脑，看看福布斯排行榜，如果没有我的名字，我就去上班......
12、[原创]夜遇（笑话）
一先生携夫人外出旅游住某宾馆，至半夜听到敲门声，先生问：“谁呀？”
门外传来一女士声音：“先生，我想给家里写封信，有个字不会写，想问问你。”
先生说：“什么字？”
女士说：“昆明的昆怎么写？”
先生说“上面一个日，下面一个比。”
女士回答：“哦”
不一会，又传来敲门声，先生问：“谁呀？”
还是那女士说：“先生我还想问一下，昆山的昆怎么写啊？”
先生说：“你真烦人，跟刚才的字一样的，上面一个日，下面一个比！”
女士回答：“哦”
过了一会，门外又传来敲门声。那女士又说：“先生，对不起，我还有一个字不会写。”
“快说，什么字，你真烦人。”先生说。
女士说：“昆仑山的昆怎么写啊？”
先生说：“你成心捣乱是不是，都是一样的字，上面一个日，下面一个比，你再来敲门我可要报警察啦！”
女士说：“别别别，那....先生，我....我们昆一下好吗？”
先生忙说：“别瞎说，我带着老婆呢。”
只听得门外女士说：“真抠门，到处都是快餐店，何必自带方便面？！你真坑爹。” | | |
13、小学生作文
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老师让同学小明回家后写一篇有关国家、党、社会、人民的作文。
小明不理解这些词的含义，就去问爸爸。
爸爸告诉他：国家是最大的，就象你奶奶。
党是最有权利的，是一家之主，就象我。
社会就是为党和国家干活，还得听党的，就象你妈妈。
人民就是最小的，说什么也没人听，就象你。
晚饭后，小明想写作文，可是还不是很明白这些事，就去想问奶奶，可是奶奶已经睡了。
小明去找爸爸，爸爸和妈妈正忙着床上运动，爸爸一看他来，两个耳刮子就给打出来了。
小明没有办法，只好抹抹眼泪，回房间自己写作文了。
第二天，爸爸接到老师的电话：你是小明的父亲吧？
是啊，什么事,是不是关于小明的作文是写的不好吗？
不，是写的太好了！，
我怀疑不是他自己写的小明的作文：
国家已沉睡,`党在玩社会，`社会在呻吟，`人民在流泪！
14、一先生感冒去医院挂水，护士小姐很麻利的给他插上针挂好盐水，一个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。先生不解，问“护士小姐，处方单上不是只开了一瓶吗？”护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，“先生您运气真好，这瓶中奖了----再来一瓶！”
15、四川女警察在灾区为失去母亲的婴儿喂奶被提拔为公安局副政委后，大批年轻女警到北京上访。她们说：局里领导吃我们的奶都好几年了，啥官也没给。请组织部门给个说法。组织部长说了三点： 1、奶虽一样，但人家的奶里有奶水，你们的有吗？ 2、人家喂奶群众都看见了，还上了电视，你们给领导喂奶谁看见了吗？能上电视吗？ 3、小孩吃奶是主食，大人吃奶是零食，效果能一样吗？
16、相信吃过食堂的朋友都有喝免费汤的经历吧，就是放在角落里的一个油乎乎的大桶里面的汤，因为是随便喝的而且味道似乎也还过得去，喝的人还不少。
当兵第一年，偶在拉练去上海打靶的时候，一天在食堂里排队打汤，结果最前面一个干部模样的人拿着那个大勺子在桶里捞。偶们这些排在后面的也算有点素质没说什么，怎么说人家也是想捞点稠的嘛，再加上这个人也还算斯文，于是一群大家端着盆子排在那个人后面。10秒、20秒、30秒……半天过去了，那个人还在捞。他后面一干部耐不住了，嘴里嘟囔着：“差不多就行了啊……”那个差点就准备脱鞋下去捞的人回头很凶的白了他一眼，转过头去继续用大勺在捞。我估计当时周围的人心里都一句话“这个干部怎么这样！”
结果那个很斯文的人还在捞，当他停下的时候，却捞上来了一副眼镜。
吃了一斤
17、今天上午刚刚上班，同事老王托人送来一张请假条，上面写道：“昨天下午下班回到家门口，他发现不知道是谁在他家门口拉了一堆大便，当时他吃了一斤：「谁这么缺德，在我家门前拉大便。」
他赶快叫老婆出来，他老婆看了也吃了一斤，破囗骂道：「真不讲道德！这么没教养！」老婆叫他拿扫把一起扫掉。
他妈妈知道後也出来看，同样也吃了一斤，叫道：「作孽喔！」
他爸爸听到妈妈的叫声赶快出来看个究竟，也吃了一斤。
邻居张妈妈买菜刚刚回来，看了也吃了一斤。张伯伯、张小明出来看后也都吃了一斤，不一会儿聚集了十多人，大家都吃了一斤，最後打119，消防员们在吃了一斤后总算把那堆大便给清除了。
因为昨天的事他气得有点头晕，请假一天。
落款：王XX
我看后笑得差一点背过去。这请假条写得：牛！！！
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18、记得当兵体检时，有个和我一起去的应征青年，白白的，挺斯文，那天检查视力，轮到他时，工作人员用小棍儿从最小的字母开始往上指，这哥们始终摇头，大家以为他视力可能不太好，当工作人员指着最大的字母时，我们觉得这回该说了吧！果然，他开口了：“同志……棍儿在哪呢？”
19、房价上涨是为了让我们好好工作，油价上涨是为了让我们好好节约，肉价上涨是为了让我们好好减肥，蔬菜上涨是为了让我们低碳生活；墓地上涨是为了让我们好好活着。工资不涨是为了我们可以努力奋斗，党和国家真是用心良苦，感谢政府，感谢国家，感谢党，快到七一了 祝党生日快乐
20、2012年糊里糊涂半年过去了。回顾过去，轻松的日子很少。啥收获都没有，压抑的日子很多，进步很小，没有外遇，没有湿身。进步很小，愤怒很多，房价没降，工资没涨；股票没赚，亏损近半，工作没变，碌碌无为，郁郁寡欢，生活惨淡，现状没变，钱赚的少，花销很多，银行存款，已经花光，环境没变，敌人很少，朋友很多；唯一变化的是自己内心，找不到自己究竟想要什么？很失落，很遗憾？时间过得如此之快，我还在原地踏步。一切仍然是未知数，人生凄凉依旧迷茫，肩周疼痛腰膝僵硬，未老先衰数我最惨。
21、天气太热啦,
家里的气球刚刚一吹，居然变成热气球飞上天了，还差一点把我带上去；
上午买了篮鸡蛋,拎到家一看，跑出来好几只小鸡；
买了个凉席,一睡变成电热毯了；
汽车不用点火自己发动了；
在路上遇上个陌生人,相视一笑,变熟人了；
桌子太烫,麻将刚码好,居然糊了!
高温天气,请大家保重身体、注意防暑哦……嘻嘻！
22、GDP
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两个经济学的学生走在路上，看到路边有一坨屎，A对B说：你把这坨屎吃了，我就给你5000万。为了钱,B就毫不犹豫的吃了这坨屎，A爽快给了B一张5000万的支票。
他们继续走着，但是心里却都有了一个疙瘩。A心想，他吃一坨屎，我就给了他5000万，真不值。B心里想，我吃了一坨屎，才拿到5000万，真不值。
突然，在路边又出现一坨屎。于是B报复A说道：你把这坨屎吃了，我就也给你5000万。见到弥补损失的机会，于是A也毫不犹豫的吃了屎。
但是两个人回过头来想想，就觉得不对，什么都没得到，却一人吃了一坨屎。于是把这件事告诉了他们的经济学导师。
导师激动的喊道：天哪！知道吗？你们刚才做了什么！
两个学生一脸后悔地说：我们一人吃了一坨屎。
导师立即打断他们的话：不！一眨眼功夫，你们就创造了一个亿的GDP，奇迹啊！这个经验推广全国，实现小康还会远吗！
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24、近闻国家某部一位高层专家说：含低毒农副产品可以食用！
一头母牛正在吃草，忽然一头公牛从远处狂奔而来说：快跑砖家来了。母牛说：砖家来了关我什么事？公牛着急的说：关键是砖家最喜欢吹牛B 啊。母牛听了也狂奔起来，边跑边问公牛说：砖家喜欢吹牛B，你跑什么呢？公牛无奈的说：他们不仅吹牛B，更喜欢扯蛋哈.母牛想也对把蛋扯掉我怎么过。大家一起跑吧
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25、一猛男坐公交车回家，好心的女售票员见其拉链未拉上，提醒他说：同志，你的枪没放好，小心走火。猛男笑曰：没关系，子弹刚刚打完。 | | |
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Post By：2012/7/6 23:16:28
