张家港有个暨阳湖，湖内禁止游泳。
有一天保安发现湖里有一人，逐对着河里的一名男子喊：“这里禁止游泳！” 男子回答：“我不会游泳……我……我是……掉到河里的。” 保安说：“哦……那是不禁止的，你继续吧。”
今天下午几个战友一起喝茶，几杯茶下肚，感觉尿急。走进洗手间，哎呀真漂亮、真干净。但见一便池上方写着：“不要用坏了！”心想这老板真有意思，这又不是纸糊的怎么就用坏了呢！逐上去小解。刚走上前，感应器就直往外喷水。喷了我一裤子。
出来后，还在想那提示“不要用坏了”。难道是“不要用，坏了”？真是的，会写字吗？写个逗号会累死你吗？
有一次感冒去医院挂水。给我扎针的是个小护士，她边和别的护士聊天边给我扎针，扎了半天都没扎进血管。痛得我龇牙咧嘴的直哼哼，她反而生气地说：不就一点点疼吗？你大呼小叫的干什么？突然她稍一使劲，针头从另外一个地方出来了，我那个疼得呀简直没法说。我问她：你是在扎针还是在拼刺刀啊？无奈叫来了护士长。护士长好手法，只见她一针见血就扎进了血管，然后马上拔出来，把针递给那个护士说：“看清楚没有？要对准了，你再试一次 ！”我泪奔！
祖孙三人去钓鱼，爷爷拿着鱼杆发呆，孙子看到后对爸爸说：瞧瞧，你爹在那发呆，跟傻B似的。爸爸打了儿子一耳光，生气的喊道：混蛋！那是我爹，你的爷爷，知道吗？你爹才傻B呢
“特别能吃苦”对我来说是年轻时候的事，现在我只适合前面四个字。
昨天去理发，刚一坐下，剪头发的女生就问：“帅哥，做个一次性烫好不好？很漂亮的！”
我说：“我多退休了还烫头发啊？！不烫。”
她说：“你看上去很年轻啊，最多四十岁。”
我知道她是在忽悠我呢，就没理她。
几分钟后，她又问：“烫吗？！”
我说：“不烫。”
过了会儿，剪完开始用吹风机吹了，但是风有点烫。
她问：“烫吗？”
我说：“烫！”于是她就给我烫起了头发。
我晕！
好不容易当上少尉准备请客，可白天停水晚上停电，大米涨价、面粉调价、工资没发！翻开邓小平文选一看：一百年不变，我靠，那什么请大家？
有一天，小明的包不见了，他去找警察叔叔说，警察叔叔我的包不见了你帮我找一找吗？警察叔叔说包在我身上，小明说请把包还给我吧！！！
退休了，终于也有两个“亿”了，一个是回亿（忆），一个是追亿（忆）！当然有时还会捞一个亿，那就是醉亿（意）。
登陆军人联盟，没人理我，进了军人联盟，没有新的留言，看看我写的文章，很少有人评论，又读读他人的文章，没有什么新的点评，总是看贴多，跟帖的少，没有什么新信息，繁华的军人联盟里，无聊的我，一个人孤独的徘徊 ，体验着没人理的悲哀，注视着仅有几个熟人的点评，你我的联盟，需要你我的支持！！！
以前有个同事老钱当了好几年副局长了。一天早晨起床后，老婆先给他泡好茶，然后给他端来早餐和报纸，他边喝、边吃、边看，不知不觉三个小时过去了，老婆问他：你今天不上班吗？老钱听后马上跳起来说：“难道我现在不在办公室吗？”
有一天在餐馆吃饭，碰到邻桌两个哥们在点菜。一个点了一份猪头肉，另一哥们点了一份猪蹄。当服务员把两份端上桌上时，一哥们急忙说：“错了，错了，他是猪脚，我是猪头。”
我差一点笑喷了。
和同事老王去深圳出差，上飞机前老王给媳妇发了条短信：我登机了。 不一会他媳妇回了条短信，老王大笑。逐递给我看，上写：吾皇万岁万岁万万岁。。。
某家具店，女老板接待买席梦思床的男士。
顾客很会杀价，讨价还价许久，女老板勉强低价售之。
次日，买床男士复来买沙发，又狠杀价。
女老板说：“昨日你在床上，占尽了我的便宜，今日又想在沙发上…”
某家族，姑嫂精通文墨。 小姑正在看《汉书》，嫂嫂走近开玩笑说：“姑娘读书心思汉！” 小姑面红耳赤，很害羞。
次日，太阳很大很热，嫂嫂举手遮掩阳光。 小姑走近前，小声道：“嫂嫂怕日手遮阴！”
话说有五个女干部竞争一个领导岗位。最后有四个落选后领导找她们分别谈话，问的话是一样的，只是回答不同。领导问："你知道为什么落选吗？"
第一个答："知道，我上面没人。"
第二个答："我上面有人，但他不硬。"
第三个答："我上面有人，他也很硬，但是我在下面没活动。"
第四个答："我上面有人，他也硬，并且我在下面活动了，但是我没有出血！"
男子跟女同事开玩笑：“你老公说昨晚亲过你的嘴，是真的吗？”
女同事一听就急了：“他亲过我的嘴？！他那是在吹牛B！”
一位老大爷拿着女医生开的处方在医院里转了半天，回来问女医生：“13超室到底在哪？我怎么也找不到啊。”女医生笑着说：“那不是13超，是B超。”老大爷怒曰：“我靠！你的B分得也太开了吧！
有一对中年夫妇，育有二个非常美丽的女儿，但是他们一直向往着生个儿子。
他们终于决定做最后的尝试，经过几个月的努力，皇天不负苦心人，这位太太怀孕了，九个月之后，生下了一个健康的小男孩。这位快乐的爸爸冲到育婴室要去看他新生的儿子，却被他所看到的吓坏了，他的儿子竟然是他生平所见最丑的婴儿。
他跑去见他老婆并告诉她，他绝对不可能是这个婴儿的父亲，并且很凶恶的责问他老婆：“你是不是背着我偷汉子？”
他老婆很甜蜜的对他笑著说：“这一次没有。”
板来到办公室，看到好几个女员工在画妆，便来到经理面前训斥道：“办公室里化妆，你怎么不管管呢？”经理一言不发，待老板走后对女员工们说老：“别听他的，大家该画继续画。”顿时，办公室一片欢呼。接着，经理又补充道：“长得这么难看一哥们酒后找**小**被查，认罪用了一句话高度概括：在巴掌大的地方犯下天大的错误。公安看后觉得过于抽象，要求细化量化，用数据说话。这哥们又写了十点： 一个人寂寞；两个人快活；三分钟快感；四百元小费；五千元罚款；六个月工资；七天拘留；八辈子倒霉；酒惹的祸；十分后悔。，还不让画妆，让不让人活了。”办公室里鸦雀无声。。。
沙先生喜得一千金，希望女儿长大有出息。于是为女儿取名为“沙龙”。妻子说：“男孩才成龙，女孩成凤凰。”沙先生说：“那就叫沙凰吧！”妻子说：“女儿去俄罗斯当沙皇？我看还是取一个霸气一点的名字。”邻居听到了，邻居说：“干脆叫沙尘暴，十分迷人。
老师往讲台前一站，说：“黑板怎么没擦？” 这时一个男生嘀咕了一声：“自己动手，丰衣足食。” 老师大怒：“谁说的？” 那男生继续嘀咕：“毛爷爷说的……
夏天到了，火锅城生意清淡。为了招揽生意，在广告牌上写了这样一句话：“自助火锅，每位30元，身高1米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上的50名小朋友来到了火锅城。
一个小偷回到家后，竟然开始暴打自己的儿子！ 小偷老婆看到后，连忙阻止，并问道：“你疯了吗？为什么打儿子啊！” 小偷气的吱吱呜呜的说：“这个狗东西，他...他居然说长大了想当警察！” 老婆听后，也给了儿子一耳光，骂道：“该打！叫你不学好！！”
我今天破天荒的洗衣服，不料把仅有的14.5元钱洗了，遂拿出，整齐的贴在一张白纸上拿到院子里晾干，正在用手扇风的时候，一个小孩子路过，大声质问我：“你在晒富吗？”我无语。
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Post By：2012/8/20 21:41:31
