她没开灯
今天和不满三岁的小外孙上街，遇见一外国黑妞，我便问他：你看那位阿姨为什么那么黑啊？他看了看说：她没开灯！
我都快笑晕了。
我的希望
小时候我希望，在一个下雨的街上，遇到摔倒了的老师，我跑过去把他扶起来，他往我的手里塞了一叠期末考**案，转身离去，我对他喊:“老师，你的答案…”老师转过脸，笑着说:“我明天来拿！”
还有一节课没上
小时候念书，学校那些小学生总是看看谁最先冲出校门，可是每天挤得鼻青脸肿我都拿不到第一。终于有一天，我第一个冲出校门！回到家，正在地里干活的老妈诧异地看着我“今儿咋回怎么早”。我回家一看钟，吓坏了，我的妈呀！还有一节课没上啊！
不能把手机丢在办公室啊！
今天和老王去乡下了解情况，老王粗心大意把手机丢在办公室里了。下午刚刚上班，就接到电话让我们立刻返回，说是单位里出事了。回到单位一看：110也来了，老王的老婆也在，女秘书小沈在哭鼻子。我感觉事情不妙，一打听，原来中午小沈在办公室休息。老王的手机一直响个不停，小沈就拿起手机说：“我们在睡觉！你烦不烦那！”不一会老王老婆就赶到办公室莫名其妙的打了小沈两个耳光。
同志们那，以后千万不能把手机丢在办公室啊！
你将来一定会当官
老师问：何为“富贵不能淫”？
学生答：“当官的包养的女人不能称之为卖淫！哪怕是几个当 官的包养一个女人，同样也不能称之为嫖娼。”
全班大笑。
老师又问：何为“贫贱不能移”？
学生答：“就是规定有权、有钱、有势的人可以移居国外，没钱的百姓不能移居国外！”
全班笑晕。
老师再问：何为“威武不能屈？”
学生答：“就是当官的人讲话永远都是正确的！”
全班喷血。
老师说：“你将来一定会当官的。”
老子是窝囊货
春运期间火车车厢里人山人海，几乎无落脚之处。无奈之下，一男子将行李架上的东西挪了挪，然后座在了上面。不一会儿，一漂亮的乘务员巡视过来，冲我大吼道：“下来，下来，那上边是装货的，你算什么货？”男子一听就火了，冲那乘务员大吼：“我买不到坐票，老子是窝囊货”。
倒了邪霉
对门邻居老钱的儿子大学毕业后好不容易被银行录取。今天第一天上班。下班时刚巧碰到，我就顺便祝贺他：“恭喜恭喜！”没想到他却向我诉苦道：“恭喜什么呀，今天倒了邪霉了，上午碰到一老太太来取钱，非要投诉我，说我长得丑，害得她把密码忘了。”
我晕！
带着菜刀找麻烦
一个妇人生了三个儿子，老大叫惹不起，老二叫菜刀，老三叫麻烦，有一天，麻烦丢了，妇人叫大儿子惹不起带着菜刀去找麻烦。惹不起和菜刀来到公安局报案，警察问他们的姓名和什么事？ 大毛回答说：我叫惹不起，我带着菜刀来找麻烦。
奇怪的现实
①在酒桌上办公，在办公室聊天；
②在乡下砍树，在城里种草；
③厉行节约一张纸，铺张浪费万亩田；
④大街上见死不救，看言情剧涕泪横流；
⑤在学校里把孩子管得服服贴贴，在社会上却要他开拓创业；
⑥用越来越多的密码保越来越少的秘密；
⑦用越来越少怜悯，同情越来越多穷人。
【中国式开会】
一、人多的会议不重要，重要的会议人不多。
二、解决小问题开大会，解决大问题开小会，解决重大问题不开会。
三、会议上的事不一定要真干，真干的事不一定要开会。
四、会上发表的意见不要太当真，会下交换的意见一定要认真。
五、开会的人基本不干事，干事的人基本不开会。
一次一片
一新婚女子第二天因头晕去看医生。
医生问：是什么原因？
女子说：可能是吃避孕药造成的！
医生又问：你吃了多少？
女子回答：20片！
医生说：那也太多啦！你怎么不按说明书上规定去吃药？！
女子说：我就是按照说明书上写的——一次一片。
怕老婆的站在右边
我们老大怕老婆是出了名的，今天上班只见他脸上被抓了几道痕迹。一时间上上下下议论纷纷。不知怎么就传到他耳朵里了。下午刚刚上班，办公室主任通知，本单位所有男士到会议室集中。人员到齐后，老大来了。
满脸怒气地说：说我怕老婆，我倒要看看，有几个不怕老婆的！现在我宣布，凡是怕老婆的，站在我的右边。
话音刚落，绝大部分人哗啦一下都站到了老大的右边。只有两个人站到了老大的左边，还有两个人在原地未动。
老大走到站在左边的人身边问：你们为什么站在左边？他们回答说：我老婆说了，人多的地方不要去！
老大又走到原地未动的两个人身边问：你们两为什么不动？他们回答道：我老婆说了，没有经过老婆的同意，不能擅自作出决定！
人家看过的多了去啦。
早上坐公交车出去办事，车上有对母子，小孩大概3、4岁还穿着开裆裤。
小孩非常调皮捣蛋，大家都觉得这孩子很可爱。小孩突然问他妈妈：“为什么对面的姐姐一直盯着我小JJ看啊？”
然后就听到周围的人都在笑，对面的女孩也脸红了。
突然他妈妈说了一句：“姐姐才没有看你的呢，人家看过的多了去啦。”
你牛B嘛
大门口理发店的老板和沿街叫卖豆腐花的老头吵了起来。理发店老板说是卖豆腐花老头的叫卖声搅了他的生意，两人不服气就吵开了。
理发店老板边剃头边骂道：你卖个鸡巴豆腐花，牛B嘛啊？！
卖豆腐花的老头不服，回骂道：你剃个鸡巴头，你牛B嘛啊？！
谁知，正在理发的顾客腾地站了起来，一脚把卖豆腐花的桶给踢翻了！
没教养
上班第一天下午，办公室小沈把老总的孙子从学校接过来。
小孩问当老总的爷爷：“爷爷，老师提问3+2和2+3各等于几，我回答后老师说我没教养。不知道为什么！”
爷爷说：“这他妈的有什么区别？”
小孩说：“我就是这样回答的呀。”
钓鱼的学问
乘着长假，今突发奇想想去钓鱼，一大早骑着电瓶车去长江边钓鱼，找来找去，没看到一个合适的地方。刚刚想回家，发现不远处有个小池塘，隐隐看见有一辆轿车也停在那里，抱着试试看的心里骑车过去，环境不错，比较安静，停好车、打开工具就开始了。
运气不错，不一会就钓了一条。
这是走过来一位中年男子，笑眯眯的对我说：“你是大城市来的干部吧？”也许是他看我的穿着很正统的缘故。我说：“不是。”他又问：“那你是咱们市里的干部吧？”我说：“也不是。”他问我：“你的车停在那边是吧？”我说：“是的。”
这时，中年男子不知从哪里弄来一把遮阳伞，给我撑起来，又给我泡了杯茶，还给我递上一块毛巾。我赶紧说：“不用不用。”中年男子也不多说，猫着腰看我钓鱼。
今天的运气真好，一个多小时，我居然钓十几条鱼。刚刚准备回家。只见不远处过来两个人径直上了小轿车开走了。中年男子似乎看出了什么。他问我：“你是镇里来的干部吧！你不是说你的车停在那边吗？”我说：“是的。你看，那辆电瓶车就是我的！”
中年男子恼羞成怒：“那你凭什么到这里钓鱼？”我愣住了，立刻明白过来，赶忙道歉，并按市场价付了钱他才没继续发火。
离开时，中年男子在背后说：“这个鱼塘可不是一般人来钓的！不是干部也想来钓鱼！”
哎呀，现在钓鱼的学问真的很大啊！
瓶盖没了
昨天在单位食堂吃早饭，茶叶蛋剥到最后一点，蛋从手里滑掉眼睁睁的看它滚了好几米远，无可奈何的又跑到窗口买了一个。回到位子上发现稀饭被宝洁阿姨收走了。然后我就去买了瓶红茶，一开盖子，中了“再来一瓶”，放在办公室，中午回来一看，没了，一问是被仍了，我只好又去买了一瓶，打开，又中了，喝完在瓶子旁边写一纸条“此瓶中奖不要丢”。下午回来发现瓶子还在，瓶盖没了
重新做人
朋友老范嗜酒如命，每天三顿酒，基本上是天天醉醺醺的回家。夫妻为此经常吵架。
有一天老范突然心血来潮对老婆说：“明天开始，我决心重新做人，绝对不喝酒了！”
第二天晚上，老范依然是喝得醉醺醺地回家。
老婆见了无可奈何地说：“我以为你要重新做人，再也不喝酒了呢。”
老范解释说：“唉！没想到我重新做的这个人还是这么爱酒！”
猜谜
“有两个人，一男一女，他们天天并肩而坐，嘴里经常滔滔
不绝，却不能相互交谈一句，甚至扭头看对方一眼都是奢望”
我的狗呢
今天晚上散步回家，进电梯的时候一个男的拎着根狗链一起进了电梯---- 电梯走到一半，那个男的突然大叫一声！！把我吓大一跳！然后那个男的咆哮：“我的狗呢！！！”帅哥，感情你牵着一根狗链子溜了一晚上啊......
皇上的快递
小区一个哥们儿特爱网购，每次网购的时候都写网名，每次货到的时候快递员叫好多次他才下楼去取，于是整个小区都会听见某个不耐烦的声音：皇上，你的快递!!!!!皇上.....皇上......
老大轶事之二
我们老大从小就没念过几天书，字写得非常一般。靠着在市里当主要领导之一的父亲的权力当上了我们单位的老大，因为字写得差，所以每次出去开会遇到签字总是带着私章。
国庆刚过，新来的市里领导想认识一下部分民营企业家。恰好老大没有带私章，无奈只能签上自己的名字。
会议开始前，秘书挨个点名，当他看到一个奇怪的名字时，不得不硬着头皮念下去：朱肚皮！没人应。
朱肚皮！还是没有人应。
新来的的领导听到这个名字都快笑喷了。
秘书问：谁叫朱肚皮？！
见没人回答，就继续念下去。最后就问：有没有人没点到名？
我们老大说：我没点到！
秘书问：你叫什么名字？
老大说：我叫朱月坡。
我的天哪，你的土离月亮也太近了啊！
“肚皮面”（老大轶事之三）
昨天跟老大去南京出差，见南京到处都有皮肚面，就想去尝尝。
进了饭店，老大突然喊：服务员！给我们来两碗肚皮面！
服务员走过来打招呼：先生！对不起！你点的面本店没有！
没想到老大说：怎么欺负咱乡下人还是看我没有钱？，老子有的是钱！
我赶紧拉了一下老大，他高声说：别拉！今天我就是要吃肚皮面！
旁边一位先生说：这位老板，你看清楚了，这里没有肚皮面！只有皮肚面！
老大仔细一看，拉起我夺门而出。
忍一时风平浪静，退一步一脚踩空。
Post By：2012/11/6 20:49:11
